Γιατί ο σύντροφός μου χρειάζεται χώρο όταν μαλώνουμε;

Εάν έχετε απογοητευτεί με την ερώτηση, “Γιατί ο σύντροφός μου χρειάζεται χώρο, όταν μαλώνουμε;” αυτό το άρθρο μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε, για να αποκτήσετε περισσότερη κατανόηση. Τα περισσότερα ζευγάρια βρίσκονται κατά καιρούς σε έναν επαναλαμβανόμενο συγκρουσιακό κύκλο, που ενεργοποιείται εύκολα και είναι συχνά δύσκολο να επιδιορθωθεί. Ανεξάρτητα από τον λόγο της διαφωνίας, το ένα άτομο φαίνεται να θέλει πάντα χώρο, ενώ το άλλο θέλει απελπισμένα να μιλήσει αμέσως. Αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό και επώδυνο και για τα δύο άτομα, καθώς η συσσώρευση ευάλωτων ανασφαλειών και δυσαρέσκειας μπορεί να αρχίσει να καταστρέφει τη συναισθηματική ασφάλεια στη σχέση.

Ένα κοινό παράπονο των ζευγαριών είναι αυτό ακριβώς το ζήτημα. «Ο σύντροφός μου πάντα απομακρύνεται από εμένα και αναπόφευκτα δεν λύνουμε τίποτα». ή «Ο σύντροφός μου δεν φαίνεται να με σέβεται, όταν λέω ξανά και ξανά να με αφήσεις ήσυχη… Χρειάζομαι χώρο. Νιώθω πιεσμένη μέχρι να εκραγώ». Το άτομο που επιθυμεί άμεση επίλυση συχνά νιώθει εγκαταλελειμμένο, ανήσυχο και προδομένο, ενώ το άτομο που επιθυμεί χώρο συχνά νιώθει καταπατημένο, ελεγχόμενο και φοβάται να πει το λάθος πράγμα. Έτσι συνεχίζουν αυτόν τον φαύλο κύκλο παρεξήγησης για μήνες ή και χρόνια. Αυτό το ζήτημα είναι συχνά ο καταλύτης, που φέρνει τα ζευγάρια στη θεραπεία… ή τελικά τα χωρίζει.

Εάν είστε σε μια σχέση, τότε καταλαβαίνετε ότι αυτός ο κύκλος είναι πραγματικά κακός, αν δεν μπορείτε να βρείτε αμοιβαία επικύρωση και επιδιόρθωση. Μετά την εκατοστή φορά που κολλάτε σε αυτόν τον κύκλο, οι δυο σας πιθανότατα αμφισβητείτε τη σχέση. Αυτός ο κύκλος εμφανίζεται σε πολλές σχέσεις. Αυτό συμβαίνει, επειδή είμαστε άνθρωποι και όλοι έχουμε έναν βαθύ σπόρο φόβου εγκατάλειψης ή απόρριψης με τη μία ή την άλλη μορφή.

Σε κάποιο βασικό επίπεδο, μπορεί να έχουμε νιώσει αυτούς τους φόβους μεγαλώνοντας ή σε μια προηγούμενη σχέση, και αυτό μπορεί να κάνει τους φόβους μας ακόμα πιο δύσκολο να τους αντιμετωπίσουμε στην τρέχουσα σχέση. Συχνά οι έμφυτες αντιδράσεις μας σε αντιληπτές απειλές απόρριψης, γελοιοποίησης και/ή εγκατάλειψης προέρχονται από βαθιά τραύματα προσκόλλησης από προηγούμενες εμπειρίες, που μπορεί να μην γνωρίζουμε καν ότι έχουμε ή δεν γνωρίζουμε πώς συσχετίζονται.

Κανένας άνθρωπος δεν είναι τέλειος και ανεξάρτητα από το πόσο αγαπημένη είναι η σχέση σας ή πόσο εμπιστοσύνη και σεβασμό έχετε ο ένας για τον άλλον, μερικές φορές η έμφυτη απόκριση του αγώνα ή της φυγής σας μπορεί να είναι έναυσμα για τον σύντροφό σας. προκαλώντας έτσι τον κύκλο. Αντί να βλέπετε την αποσύνδεσή σας μέσα από το πρίσμα της ενοχής, της θυματοποίησης και/ή της δικαιοσύνης, προσπαθήστε να το δείτε ως αντικρουόμενες βιολογικές απαντήσεις στην απειλή της απώλειας της σχέσης. Όταν χρειάζεστε επισκευή αμέσως, ίσως είναι επειδή σας εγκατέλειψε ένας γονέας ή πρώην σύντροφος και όταν αντιλαμβάνεστε, ότι ο σημερινός σας σύντροφος έχει κουραστεί, πανικοβάλλεστε ενστικτωδώς.

Μπορεί να είναι παράλογο, αλλά αυτός είναι ο λόγος που πρέπει να είμαστε ευγενικοί με τον εαυτό μας. Είμαστε φτιαγμένοι να ανταποκρινόμαστε αυτόματα σε απειλές, που γίνονται αντιληπτές για να μας κρατήσουν ζωντανούς. Το πιο πιθανό είναι, ότι ο σύντροφός σας έχει έναν διαφορετικό αμυντικό μηχανισμό, που τον έχει κρατήσει «ασφαλή». Εάν δεν φτάσουμε ποτέ στο επίπεδο να κατανοήσουμε, γιατί ανταποκρινόμαστε με τον τρόπο που ανταποκρινόμαστε, μπορεί να καταλήξουμε υποσυνείδητα να σαμποτάρουμε τη σχέση μας και να επαναλαμβάνουμε τραύματα από το παρελθόν μας.

Παρόλο που, αυτός ο «χορός» δεν είναι διασκεδαστικός και μπορεί να προκαλέσει μεγάλη απογοήτευση, είναι κάτι που αξίζει να το εξερευνήσετε μεμονωμένα, αλλά και μαζί, για την τελική ανάπτυξη και την οικοδόμηση ασφάλειας στη σχέση.

Όταν τα πιο έμπειρα ζευγάρια υποστηρίζουν, ότι «οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά», αναφέρονται στο να μάθουν πώς να δημιουργήσουν μια ισορροπία, που εξουδετερώνει αυτόν τον κύκλο. Η «δουλειά» είναι να μάθεις να αναγνωρίζεις τον κύκλο, να κατανοείς τον εαυτό σου και τις αντιδράσεις του συντρόφου σου και να εκφράζεις τις ανάγκες σου ευάλωτα, για να μπορείς πραγματικά να δεις τις προοπτικές του άλλου και να βρεις θεραπεία.

Γιατί ο σύντροφός μου χρειάζεται χώρο; 5 πιθανοί λόγοι

• Επικρίθηκαν και/ή απορρίφθηκαν στο παρελθόν τους από γονείς/φροντιστές ή/και φίλους/πρώην συντρόφους. Μπορεί να έχουν λάβει το μήνυμα, ότι αυτά που έχουν να πουν δεν είναι σημαντικά ή έγκυρα. Μπορεί να έχουν λάβει το μήνυμα, ότι είχαν ελαττώματα με κάποιο βαθύ τρόπο και έτσι δεν αισθάνονται αρκετά καλά.
• Νιώθουν, ότι πυροδοτούνται από σύγκρουση. Αυτό μπορεί να έχει να κάνει με το μεγάλωμα με πολλές συγκρούσεις με γονείς ή/και αδέρφια. Αυτό μπορεί επίσης να έχει να κάνει με το αντίθετο. Μεγάλωσαν χωρίς καμία σύγκρουση και νιώθουν, ότι απειλούνται πολύ από αυτό. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αγωνίζονται να απαλύνουν το άγχος τους για αντιπαράθεση και σύγκρουση.
• Νιώθουν εκφοβισμό. Σκεφτείτε τον σύντροφό σας σαν μια όμορφη αχιβάδα, που κρατά ένα πολύτιμο μαργαριτάρι. Σε στιγμές φόβου, η αχιβάδα κλείνεται εγγενώς σε μια προσπάθεια να προστατευτεί. Εξελικτικά το κέλυφός τους είναι σκληρό και κρύο, σε μια προσπάθεια να εξαντλήσει τους εισβολείς και να προστατεύσει το ευάλωτο στριμωγμένο εσωτερικό της. Όταν είναι κλειστό το κέλυφος, η αχιβάδα αισθάνεται ασφαλής. Όταν είναι ανοιχτό, νιώθει ευάλωτη.
• Είναι πιο αργοί επεξεργαστές και σε στρεσογόνες καταστάσεις, χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να επεξεργαστούν τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους. Μπορείτε να εκφράσετε κάθε συναίσθημα και σκέψη που έχετε. Δεν λειτουργούν έτσι. Πιθανότατα, θέλουν να βεβαιωθούν, ότι καταλαβαίνουν τον εαυτό τους, πριν εκφράσουν το «λάθος». Όταν πιέζονται να επικοινωνήσουν, πιθανότατα καταλήγουν να λένε το «λάθος» πράγμα, καθιστώντας έτσι πιο δύσκολο για αυτούς να αισθάνονται σίγουροι στην προσπάθεια να το κάνουν ξανά. Μπορεί να βιώσουν την πίεση από εσάς να μάθουν πώς νιώθουν.
• Δεν καταλαβαίνουν το επιχείρημα/τη σύγκρουση. Μερικές φορές, είναι τόσο απλό, όσο το να μην καταλαβαίνουν τι αφορά το επιχείρημα ή να μην συμφωνούν, ότι το επιχείρημα αξίζει πραγματικά, ώστε να «διαπληκτιστείτε».

Εάν ένας από αυτούς τους λόγους μπορεί να είναι η αιτία της αντίδρασης του συντρόφου σας να ξεφύγει από καταστάσεις ή να κλειστεί στον εαυτό του. Ελπίζουμε ότι μπορείτε να καταλάβετε με περισσότερη συμπόνια ότι δεν προσπαθούν ενεργά να σας πληγώσουν. Πιθανότατα δεν προσπαθούν ενεργά να σας βασανίσουν κρύβοντας τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους. Δεν προσπαθούν να σας κάνουν να νιώσετε απόρριψη. Το πιο ενδεδειγμένο επόμενο βήμα είναι να αναζητήσετε συμβουλές ζευγαριών, προτού αυτό το ζήτημα προκαλέσει σοβαρή βλάβη στην αυτοεκτίμηση και την υγεία της σχέσης σας.